Kumpul (gak sama) kebo

Huaaaaa liburan jadi bete gue...kerjaannya cuma ngumpul sono ngumpul sini sama temen2.........planning mo ke bandung sama si enay pun gagal

Tanggal 24
Pulang kerja gue mampir ke rumah yulis...rencana awal mo ngebilyard tapi gagal gara2 keenakan becanda di rumahnya n berakhir dengan nginep karena sorenya si yunipun nyusul...ketawa2 ampe gila...tidur jam 3 pagi pulang jam delapan dianter yuni sampe rumah dengan kostum tidur dan mata masih belekan...luar bisa ancurnya...

Tanggal 25
Abis dari rumah yulis gue enggak betah banget di rumah...minta anterin ke salon sama si hari...abis itu nongkrong di detos dan bikin tato lagi dong gue...maen bilyard abis itu makan di margo dan pulang dengan capeknya....

Tanggal 26
Gue enggak kemana2 secara nyokap udah nyindri2 gue yang kerjaannya kelayapan mulu...so menggendutlah gue di rumah karena makan melulu....

Tanggal 27
Dua anak curut alias yuni & yulis ngajakin jalan..padahal gue ama enay n temen2nya mo ke bandung...tapi berhubung mereka sahabat2 gue yasutralah gue cancel...rencananya sih katanya pingin kemping...sama si hari tentunya...tapi gagal..secara itu si hari pulang kerja malem..gue ampe marah2 ama dia....dia cuma cengar-cengir tanpa dosa...akhirnya di rumah gue deh jadi basecamp lagi....gokil2an ngebaks sama si jegung juga...jam 1 pagi kelaperan akhirnya mereka nyariin makanan....ampe nyesek gue kebanyakan ngerokok n ketawa....tidurpun jam tiga pagi lagi...

Tanggal 28
Akhirnya mereka pulang dan guepun bisa tidur dengan nyaman...gak kemana2 juga secara di lingkungan rumah gue lagi ada kerja bakti.....tapi tetep ya malemnya si hari nongol lagi dirumah...cuma nonton tv berdua ampe ngantuk..jam 12 dia gue usir secara mata gue gak kuat lagi....

Tanggal 29
Bete deh...akhirnya maen bilyard n nongkrong di zebraw sama seseorang yang padahal lagi gue sebel banget...dia nantangin minum ya soklah.....siapa takut??.....mampir ke rumah yulis ketawan deh gue abis ngapain...hehheheeh

Liat aja kerjaan gue cuma ngumpul mulu..ampe bosen gue sama mereka heheheh enggak ding....udah gitu ya semalem si yulis ke rumah lagi n ngerencanain buat tar malem taun baru...coba ngapain?...ngumpul lagi dirumah yuni.....Jaaaaaaaaaaaaaaahhhh!!!

Get out from my mind..!!!

Udahlah gue emang beneran capek.....

Satu hari kemarin udah merusak semua hubungan gue sama orang-orang sekitar gue....
Gue capek sok mengerti mereka padahal gue tau mereka gak pernah ngerti gue.....
Gue emang harus sendiri saat ini
Gue emang gak butuh siapa-siapa saat ini
Gue emang harus intropeksi diri
Tanpa hadirnya orang-orang yang sok perhatian atau yang dengan gampangnya bilang "Gue masih sayang"...."Gue kan temen baik lo"....."Gue ngerti perasaan lo"......tai ah semua !!!

cowok2 cabul

Huahuhauhahau.....emang ya kalo bertemen sama cowok harus banyak-banyak maklum ketika ditengah-tengah obrolan ada aja yang menjurus ke obrolan yang gak jauh dari selangkangan...kayak semalem...lagi ngobrolin rencana long weekend besok, tau-tau malah nyasar di obrolan seputar tissue magic buat laki2

Jegung : sumpah deh li...gue waktu pertama kali make tissue gituan..cewek gue ampe ketakutan setengah mati...kalah die ama gue..hahkahkahka
Gue : Tissue apaan sih gung ??
Jegung : Itu tissue buat ml bego....dijamin cowok lu bisa perkasa seketika..kyahahah
Gue : Ngepet luh...gue kira apaan

Trus lagi seru2 becanda tau2 si dendi nelpon nah kebeneran aja gue minta pulsa...gak taunya itu makhluk2 di depan gue pada ngliatin sambil nyindir gue

Hari : Amit2 dah gue kalo punya pacar kayak dia gung, matre banget orang baru nelpon langsung dimintain pulsa....gue kalo punya cewek kayak gini langsung gue tinggalin
Jegung : Ah..gue sih enggak link, mending gue telanjangin....trus gue bikin gak tidur2...wakakakak
Gue : Anying....ternyata diem2 lu pade napsu ya ama gue..
Jegung n hari : iiiiiiiihhhh....gak banget ...mwahahahahha

dan akhirnya ngebahas pakaian gue

Agung : sumpah li..kalo ngliat lu pake stocking item kayak kemaren gue langsung ngebayangin film be'ef....mantep banget deh lu....coba sekalian lu pake yang jaring-jaring
Jegung : iye..trus sambil bawa cambuk.....gokiiiiilll....
Hari : huakakakkaka...bener..bener...kayaknya oke juga tuh
Gue : taeeekkk ah...gue mulu dari tadi....lagiuan lu lagi pade knapa sih...dari tadi pikiran lu pada cabul semua

Yayaya......ada enak ada enggaknya juga emang kalo hidup di lingkungan yang mayoritas batangan semua....kyahahahhahaa

my weekend

Ngantuuuuuuukkk.....

Sabtu gue masuk kerja seperti biasa..pulangnya nginep dirumah yuni n begadang sampe jam 3 pagi sama yulis, supri n hari...ngerencanain long weekend yang udah di depan mata...nonton dvd ganti2 ampe bego..udah gitu gue dicengin pula ama si hari..secara gue kayak orang bego coz disana gak bisa ngerokok kayak dirumah gue...gak tau ada setan apa tau2 gue berasa laper mulu..padahal sebelum dateng gue udah makan mpek2 trus makan nasi pula berdua sama si yuni...eh jam 1 malem gue malah bikin omlet sama si tuyul....maaf ya yun kayaknya malem itu gue pantes dijulukin rayap..kyahahahh

Siangnya gue ke salon yang katanya puya artis dungdat..hahahhahha mau2nya gue ke salon itu demi ngliat si artis yang katanya aslinya jelek itu...parah euy....

Pulang nyalon yang sedikit mengecewakan itu gue langsung mampir bentar ke showroomnya dewi..cuma setor muka setelah itu pergi lagi menengok dia yang lagi sakit....

pulang malem langsung disamper lagi sama si hari n jegung..ngapain lagi kalo bukan pada ngebakar2...wah parah...sampe jam 12 gue gak bisa tidur...malah parno...sumpah edun nih hampir jekpot gue semalem untung orang rumah udah pada tidur semua

Dan sekarang yang bersisa di gue tinggal ngantuk yang teramat sangat......huaaaaaaaaaaaaaa

Selesai dari partynya ade gue sama pasukan langsung ke partynya antie.....

ah ini gelap sekali padahal penampilan gue yang terbaik...mwahahahhahahah

ada jeng tut juga disana

loh loh ada apa ini..kok pada poto2an

Ampun...gak sanggup liatnyah

gue mencium bau2 ingin balikan dari mereka..mudah2an gak terjadi..hahahah

ade gue semata wayang yang paling baek...

lets go gals....

btw...ini bego banget dah yang nyeting tanggal di camdig.....padahalkan tanggal 14 kenapa jadi tanggal 2..parah..parah!!

From Ade's Wedding (in picture)

Hauhauhau...betapa banci tampilnya gue
Lagi dan lagi...

Dewi-Gue-Sang mempelai-Yuni-Yulis

Sang...pengantin

si uchil...

ibu guru abnormal..kyahahhaha

the next bride

saya trima..blablablabla

ini nih yang bikin nangis terkoprol-koprol

dekornya oke juga...

Padahal cemas nungguin pak penghulu yang gak dateng2....

beduaan..

with me...

Rame2an

Mas Budi................

Bangun tidur gue langsung nangis, dan berasa nangis gue udah lama banget....secara bersambung gitu dari mimpi gue...iya gue nangis di dalam mimpi....karna gue mimpiin Almarhum mas Budi.....dia dateng dan didalam mimpi itu dia ngomong sesuatu yang sepertinya mengingatkan gue...ya bukannya mo percaya...tapi itu seperti sebuah peringatan buat gue...karena setelah dia ngomongin itu dia pergi dan di mimpi itu gue akhirnya sadar kalo dia udah meninggal....dan gue nangis sekenceng-kencengnya sambil teriak gue pingin dia dikasih kesempatan hidup sekali lagi aja........dan begitu bangun gue lagi nangis dan berlanjut terus sampe gue berasa kangen banget sama dia......

Gue langsung nelpon hari dan nyeritain semua, dia bilang gue disuruh ngaji tapi kan gue lagi dapet so akhirnya gue minta dia nganterin gue ke makam mas budi...tapi dia bilang hari minggu pagi aja..coz dia udah siap-siap berangkat kerja....adek guepun gak bisa nganterin coz lagi sakit....

Akhirnya gue pake sweater kesayangannya semasa hidup yang gue simpan....lumayanlah mengobati kangen gue...

Gue tau gue gak boleh terus2an kayak gini...entahlah mo sampai kapan gue inget-inget yang udah berlalu terus......

Indra gak pake lesmana.......

Yayaya...gue emang udah kayak orang gila dikantor...saking senengnyah ngliatin dia...sampe ampir2 orang sefakultas nyangkain gue cinta ama dia...padahal sih gue baru seneng aja...coz gue liat dia mandiri n pinter...dia bagian IT dikantor gue...lulusan Universitas di Bandung dan masih ngelanjutin studynya di Gundar...gak tau kenapa gue emang slalu mengagumi orang-orang yang berkutat dibidang IT....kayaknya pinter aja di mata gue.....I love ITers.....

Orangnya nice tapi ditelpon...secara kalo papasan gue ama dia sama2 diem..padahal udah telpon2an...aneh yak? gak tau deh dianya yang somse ato guenya aja yang bego...tapi kalo udah ditelpon gue nyaman ngobrol ama dia....

Biarin deh biar dia dibilang cowok metroseksual kek dibilang narsis akut kek...tapi gue seneng...tapi gak mungkin lah yaa gue pacaran...kayaknya im not his type..hahahahah.....dari ngobrol sama dia gue tau kok dia itu easy going dan gampang begaul ama siapa aja jadi gue enggak mau kegeeran...kayaknya dia player juga sih hahahahahahahahahaahaha

Pokoknyah ailapyu - ailapyuan deh sama indra.......

miss u my YID

Kangen banget sama dia.....
Tapi dia udah punya kehidupan baru sekarang, masih boleh gak sih gue merindunya....?
dia punya janji mau nemuin gue dan kasih sesuatu setelah semuanya selesai...tapi sampe sekarang gak ada kabar darinya.....
apa gue harus ngelupain dia ?
susah...........

aaaaaaaaaaarrgghhhhh gue kangen.......................

thats the way i am..........

Ya ya ya udah banyak emang yang nanya sebenernya diri gue itu gimana.....

Gue tau dalam diri gue ini masih labil ....belum mampu menentukkan sikap dan keyakinan gue sendiri terhadap apapun yang gue jalani..makanya gue buat blog dimana2....hanya untuk ngluarin uneg2 gue yang kadang berbeda setiap saat.....

Tapi terlepas dari semua pertanyaan itu...gue islam...walo pada prakteknya gue masih belum mampu melaksanakan semua perintah dari agama gue dengan baik....

Jadi orang baik itu susah..susah banget dan gue mengalaminya....
Jalan lurus itu banyak rintangannya...dan gue sedang berusaha melewatinya walau belum sempurna....

Bagi lo pada yang sekarang ini jalannya lurus..percayalah lo juga pasti mengalami kesusahan dan rintangan tapi dengan cara yang berbeda......

Gue ini emang gak pedulian sama omongan miring dari orang tentang gue...sekali lagi itu karena mereka punya penilaian masing2 tentang orang lain....dan gue gak berhak melarang mereka bicara apapun....yang pasti mereka bicara apa yang mereka lihat...tanpa tau lebih dalam dan tanpa mengerti bahwa orang yang mereka nilai itupun punya alasan kenapa berbuat sesuatu yang kadang diluar dugaan mereka.....

come on...stop deh bertanya kok ntar pake ntar enggak.....gue emang begini...emang begini...emang begini...yang penting bagi gue...gue enggak usil sama kehidupan kalian okey!!

From party to party....

Sumpah capeek banget.......

Malem minggu gue, adek n kaka gue eva plus si lampir dewi nyari baju buat ke partynya ade....pulang malem trus si yuni nginep di rumah..begadang ampe jam stengah tiga....

oh iya si agung (cowok yang dikenlin hari ke gue) dateng buat ngobrol tapi ada kejadian bodoh:..pas buka pintu gue nyuruh dia masuk...guepun langsung masuk dengan maksud mo ngambil baju ganti buat yuni..n you know what? gak taunya dia ngebuntutin gue ampe kamar..gimana gue gak shock!!...dia cowok yang gak kenal2 amat ama gue tapi udah masuk ke kamar gue...gilaaa...gue kaget banget pas nengok ke belakang gak taunya dia udah berdiri di kamar gue...refleks gue langsung dorong dia keluar...maluuuuuuuuu sumpah mati malu banget gue...dan dia dengan polosnya ngomong : li sori..gue pikir lo nyuruh gue masuk n ngikutin lo..hehehehh..bodohnya laki2 itu..ya termaafkan sih secara dia lumayan ganteng hahahhaha

pagi2 lari ke salon trus langsung ke tempat tujuan( partynya ade n juli)...dan disana tetep didaulat buat nyanyi...sok ajah satu lagu gue persembahkan buat semua (jangan banyak2, rugi donk gue gak dibayar hahahaha)ternyata rame2an with my fam my fren.(ada beno juga pastinya)....seru euy...

pulang sore..nongkrong lagi nyari mie ayam sama yuni, yulis n dewi aja coz beno pulang duluan...pulang n langsung hajar lagi muka gue yang lagi jerawatan sama make up buat ke partynya anti (adik alm. mas budi)...my oh my...tiap kali berpelukan sama ibunya gue slalu pingin nangis...n i know bliau ngerasain itu juga...entahlah...apa mungkin dia kasian ngliat gue yang sampe sekarang slalu sendirian ke party siapapun? halah lebaynya gue...dan ternyata oh ternyata ada echa n the band....ya sutralah hay lagi2 gue didaulat buat nyanyi...berhubung suara udah parau gara2 kebanyakan ketawa sama orgil2..gue nyanyi satu lagu n duet sama sang vokalis...

hahahahah seru lagi euy karena disitu ketemuan sama my old fren yang udah lama banget gak nobar (nongkrong bareng)....ada eko, imam, oko, n yang lainnya...btw si imam gak ngenalin gue...he say i'm so pretty..halah-halah dia kira gue bakalan kegeeran kali ye..padahal gak tuh ...secara emang itu kenyataan..kyahahahhahah

Ket gambar : foto gue n yulis + dewi..sisanya belum sempet gue upload

..........................

Please....stop menganggap gue baik-baik saja.........
Gue sakit .....sakit banget.........
Gue juga punya hati, punya perasaan..dan sangat peka
dan sekarang terluka..........
lo dengan seenaknya datang dan pergi sesuka hati lo
emang lo....ANJING !!!!

ExBestFriend

"Lo kok jadi kaku banget bo....lo gak boleh gitu sama sahabat sendiri"!

Yaelah udah berapa kali sih gue bilang dimanapun kapanpun sama dua orang temen deket gue..kalo gue udah kecewa...jangan harap gue masih bisa bersikap biasa...susah..!!
gue bukan orang yang bisa berpura-pura gak ada apa2....tapi bukan berarti gue enggak pemaaf pula..dia udah berkali2 nyakitin gue..dan kali ini gak ada lagi yang bisa gue pertahankan termasuk tali persahabatan...mungkin untuk say hello dan ngobrol gue masih bisa...tapi untuk sedeket dulu lagi? plis deh mending gue menjauh

Dan saat ini gue melihat gak ada juga niat baik dari si tersangka untuk memperbaiki semua...so buat apa gue sok baik dan sok2 perhatian sama dia.....

Bukan mau itungan....tapi setelah semua ini terjadi gue jadi mikir dan inget2 lagi apa yang udah gue jalani sama dia..and the worst thing is...selama ini gue yang slalu banyak membantu dia...dan dia?...nothing..hampir gak ada bentuk bantuan apapun yang dia kasih ke gue...

Cowoknya marah..slalu gue yang nenangin...
dia kabur..slalu ngerepotin gue sekeluarga
dia gak ada duit..larinya ke gue
semua temen2 baik gue.. gue kenalin ke dia..dengan harapan dia juga bisa mudah bergaul karena selama ini dia enggak punya temen selain gue
dia ketawan selingkuh...gue juga yang dicari buat bantuin klarifikasi ke cowoknya
dia bete...yang dicari gue
baju2, tas, dll yang tadinya gue punya yang gue suka slalu dia pinta....dan gue kasih juga karna gue enggak tega juga...gue tau dia gak bakalan bisa beli ini itu kalo gak dikasih duit sama cowoknya yang jelek itu..........(hahahah kanak2 banget ya gue?)
dia mabok sampe tolol....gue yang jagain..dan gue dengan begonya nurutin maunya
dia bermasalah seberat apapun...keluarganya juga nyari gue buat bantuin nyelesain...

DAN APA YANG KEMUDIAN GUE DAPAT???

GAK ADA....................!!!!

cuma kecewa karena satu kebohongan yang gak beralasan spesial buat gue dari dia... dan ini gue anggap fatal..karna dari sini keliatan siapa dia sebenarnya....

Hampir 13 tahun gue sahabatan..ternyata itu gak cukup untuk benar2 mengenalnya....!!
satu alasan kenapa gue masih mau bicara sama dia...karena keluarga gue udah terlanjur sayang sama dia dan gue enggak mau keluarga gue tau gue punya masalah sama dia..karena gak penting juga kali mereka tau....

AAAaaaaaaaaaaaaaarrrrrgghhh norak ya postingan gue? bodo ah gue emang lagi kesel banget!!

tapi ada juga pelajaran yang sangat berharga yang gue dapet dari masalah ini....yaitu gue enggak boleh percaya seutuhnya sama siapapun...kecuali sama Tuhan..!!!

I'am sick,...dont you know that?

Arghhhh....kambuh lagi....

Kenapa disaat yang gak tepat..
disaat KKP gue mulai gue sriusin
disaat kerjaan yang nampak menyeramkan itu mendekat
disaat laporan ini dan itu harus diserahkan dan dateline
disaat menjelang hari2 libur yang harusnya berhahahihi
disaat gue banyak urusan dan hampir gak ada budget untuk bermanja2 sama dokter spesialis yang biaya konsulnya aja amit2........

arghhhh....gue enggak mau...sumpah gak mau operasi!!!
mudah2an obat yang kali ini gue minum bisa membantu ...ya seenggaknya sampe gue bisa nyelesaiin semua....

Tuhan...kalo boleh minta....sakitnya nanti aja deh
kalo semua laporan udah beres
kalo semua kerjaan selesai
kalo liburan udah dipake buat berhahahihi

bisa gak ya??

Capek.................

Hari minggu si monyet kerumah...ngajak jalan n gue tolak...gimana ya rasanya perasaan gue ke dia gak kayak dulu lagi...everything has change...dan gue sadar itu yang terbaik buat gue daripada gue terus2an sakit hati sama sikapnya...dia udah minta maaf tapi gue belum bisa sembuh dari luka itu...gue ini terlalu perasa dan gak bisa dengan mudah ngelupain sakit hati yang gue dapat dari orang yang pernah gue anggap sahabat....sulit!!

Trus minggu sorenya si hari nelponin gue...sebenernya dari malem minggu dia nyuruh gue kerumahnya yang letaknya nempel sama rumah gue...tapi gue lagi males banget berhahahihi dan ngobrol sama siapapun so guepun gak dateng...dia bilang lagi sama si cumi...arghhh untungnya gue gak dateng...kalo dateng yang ada gue bete....

Si dewi juga nelpon n ngajak ketemuan tapi sumpah mati gue lagi berasa enak sendirian..tanpa ada orang lain.....

Tau deh gue kok jadi berasa capek ya beradaptasi sama orang2....ditambah penyakit lama gue lagi kambuh....so emang ini kali waktu yang tepat buat total rest...tapi tetep aja gak bisa secara itu kerjaan mo dilempar ke siapa?hiks...hiks..hiks...

Tanggal 14 dia berdampingan denganku (harusnya!!)

Menahun, ku tunggu kata-kata
Yang merangkum semua
Dan kini ku harap ku dimengerti
Walau sekali saja pelukku

Tiada yang tersembunyi
Tak perlu mengingkari
Rasa sakitmu
Rasa sakitku

Tiada lagi alasan
Inilah kejujuran
Pedih adanya
Namun ini jawabnya

Lepaskanku segenap jiwamu
Tanpa harus ku berdusta
Karena kaulah satu yang kusayang
Dan tak layak kau didera

Sadari diriku pun kan sendiri
Di dini hari yang sepi
Tetapi apalah arti bersama, berdua
Namun semu semata

Tiada yang terobati
Di dalam peluk ini
Tapi rasakan semua
Sebelum kau kulepas selamanya

Tak juga ku paksakan
Setitik pengertian
Bahwa ini adanya
Cinta yang tak lagi sama

Dan kini ku berharap ku dimengerti
Walau sekali saja pelukku

Stopped giving me the stupid question....please!!

Berkumpul bersama mereka memang menyenangkan buat gue....bersama orang2 yang memang tau alur hidup gue selama ini.... tapi ada yang gue rasa aneh ketika mereka masih juga menanyakan..kapan lo merit? arghhh come on gals...kalian kok jadi seperti gak kenal gue.....
merusak mood gue yang hari itu lagi pingin ngobrol n have fun sama kalian

okelah its doesn't matter...tapi gue bete juga kali kalo dibanding2kan sama perjalanan cinta kalian yang mulus dan gak ada rintangan.....

Gue udah terlalu lelah menceritakan perjalanan cinta gue sama si anu...si itu ato siapalah....karena gue anggap kalian itu udah sangat mengerti...plis deh hari itu gue cuma pingin have fun..gak ingin menceritakan apapun yang menimbulkan kerutan di kening kalian...ato menimbulkan tanda tanya besar sampe sekarang di diri kalian.....

i love both of you...

No Action Talk Only...........

Hahahah .... bukan mau ngeremehin temen2 kuliah gue...tapi gue emang hampir gak pernah yakin kalo mo bikin janjian ama mereka... awalnya gue semangat banget tapi gak ada satupun dari mereka yang asik... ada yang takut ama pacarlah...ada yang sok sibuk ama kerjaanlah....padahal yang gue liat dia tiada hari tanpa pacaran...ada juga yang NATO...ngomongnya gede tapi gak ada aksi.....

Terakhir nih katanya sih mo ke jogja bareng2...heheheh liat aja deh nanti kebukti apa enggak...secara tiap libur semester aja janjiannya udah mo ke dufan barenglah....ke manalah tapi yang ada pada sibuk sendiri....

Gue ini bisa jadi temen yang asik...tapi kalo mereka gak asik ya sok lah ngapain juga gue membina pertemanan serius hehhehehe

Ini bukan cerita sebel sih...cuma aneh aja gara-gara kemarin sore mereka (temen2 kuliah gue) pada menggebu2 merencanakan jalan ke jogja bareng2 nanti...lah yang deket aja kayak nobar ato ngebilyard bareng mereka pada NATO....kyahahhahahah..liat sajalah nanti

Benci gue..........

Gue egois...itu barusan yang dia teriakin dikuping gue lewat telpon dan langsung dimatiin gitu aja henponnya....dan gue enggak ada keinginan sedikitpun untuk nelpon balik seperti yang biasa gue lakuin kalo gue berantem sama dia....kali ini gue merasa perlu mempertahankan egois gue karena gue bener.....

Setiap ada masalah gue ini paling gak bisa nunda2, gue slalu ingin menyelesaikan semua...setelah clear gue ngomong ke dia gak ada yang perlu dibahas lagi dari masalah yang udah selesai itu...eh gak taunya dibelakang gue dia masih ngebahas itu sama temen gue sendiri..temen gue ya pasti ngebahas lagi dong ama gue..dan itu bikin gue enek karena harus ngulang konfirmasi lagi..males..sumpah mati males banget kalo harus berulang2 ngomongin masalah yang itu2 lagi yang padahal udah disepakati untuk gak dibahas....

Capek juga kali udah berusaha berubah dan bersikap manis plus memperbaiki kesalahan lama tapi tetep dianggap gak bisa berubah.....

with mami n beno...............

Sumpah Weekend kmarin gue seneng banget karena bisa ngabisin malem sama 2 orang temen baik gue sampe bosen....enggak ding gue gak bakalan bosen kalo sama mereka...secara ketemunya aja jarang...dan moment ini sebenernya dadakan..kebeneran si mami lagi ada di jakarta...n ngajakin ketemuan juga sama si beno...awalnya gue sempet desperado karna si beno juga ada acara sama temen2nya tapi akhirnya jadi juga.....

Tetep gue n beno jadi duet paling bohay....kyahahhahaha

Tumben2an si mami nyengir di poto

Kucing kurus dikejar herder...ampe mampus soulmate together...setojooooooo...!!

Mami..........

Sebelumnya mo marah dulu...sumpah gue benci banget sama kabel data henpon gue yang tiba2 eror..jadinya gue posting gak pake foto dulu..padahal gue mo ceritain malam minggu gue sama mami, beno n si ade....so gue bahas yang lain dulu deh...

Mami nginep malem minggu n malem senin di rumah gue...tadinya cuma mo satu malem..tapi gue belom puas ngobrol..secara malem minggu suara abis gara2 karokean ampe gokil...trus minggu pagi2nya gue harus ninggalin dia dirumah karena gue ada seminar di bidakara...untungnya dia mao n setuju ya sutralah..gue seneng banget secara si mami ini udah jarang banget nginep di rumah gue semenjak pindah rumah n bantuin travel papanya di bali sana...

Gue curhat2 panjang lebar sama dia sampe pegel..dan bikin gue inget lagi sama si bebe...ya padahal sih ya yang gue curhatin semuanya tapi kok ya gue jadi dalem gitu ceritain si bebe...sampe akhirnya feeling gue ke bebe gak enak dan bener deh senin pagi dapet kabar gak enak dari dianya.

Mami itu udah gue anggap sahabat, kakak, keluarga, pokoknya gue sangat2 menghormati dan menghargai dia yang tentunya lebih tua dari gue tapi pengertiannya sama gue itu yang bikin gue juga merasa nyaman bertemen sama dia...makanya gue n si beno slalu kangenin dia....

Sabtu itu sebenernya rencana dadakan...gue enggak nyangka dia ada di depok...yasutralah telpon2an n kebeneran si beno juga libur n ade mo ngajak ketemuan juga ma gue..akhirnya kita hang out berempat...gak ngapa2in juga karena kita udah insap heheheh...cuma karokean, makan, n ngobrol di margo....tapi tetep dong rasanya gue kayak menemukan kembali semangat gue...dan bisa sedikit percaya lagi sama yang namanya temen.....

Gue juga ceritain masalah persahabatan gue sama seseorang yang akhirnya jadi gak enak dan dia ngerti karna dia pernah mengalami semua....

tapi tadi mami telpon n bilang pamit ma gue karna harus balik ke bali sampe awal taun baru balik ke jakarta...aaarrggghhh kenapa sih harus pergi....
tapi gpp juga secara dia kan kerja dan harus bertanggung jawab sama kerjaannya.....

semoga pertemanan gue sama mami n beno gak akan putus....seperti sms mami " kita akan tetep bersahabat sampe dunia ini hilang" ah mami bikin gue terharu aja.....

Bebe Lagi

Sumpah tadinya gue mao cerita weekend gue yang menyenangkan....tapi gue langsung drop nih di kantor gara2 barusan si bebe telpon gue...dia lagi dirawat di rumah sakit....ada flek di paru2nya....Tuhan..apalagi ini..gue udah berusaha menjauh dari hidupnya...tapi saat gue denger kabar ini...mempengaruhi semuanya...gue pusing...pingin pingsan rasanya...gak konsen lagi kerja..padahal kerjaan gue udah banyak banget yang nunggu....what should i do...???

Merindunya...

I called him Beno......

Dia dulu paling marah dengan nama ini...setelah gue kasih tau itu kepanjangan dari Bencong Norak....hhahahah
Tapi dia bukan bencong...gue cuma seneng aja manggil nama itu ke dia..walau punya sedikit perbedaan sama cowok2 tulen lainnya...tapi dia ini temen yang baik buat gue...event apapun yang diadain di rumah gue pasti dia orang pertama yang dateng

Clubbing bareng....ato ngapain aja paling seru kalo ada dia...
dia marah banget kalo gue ngadain acara tanpa sepengetahuan dia....

Dia sering ngambek waktu gue, vhi, ade, gunawan dan yos clubbing tanpa ngajak dia...gimana gue mo ngajak secara dia sebelumnya bilang kalo mo berhenti dari dunia malam...eh taunya pas gue cerita dia ngamuk2 ngatain gue sombong...hahahaha

Nyokap sempet curiga waktu dia sering ke rumah...nginep...jemput ato nganterin gue..tapi setelah gue ceritain siapa dia..nyokap jadi seneng banget sama dia....
Dia ini lebih rapi dari gue..lebih disiplin...dan tentunya lebih stylish....kalah banget deh gue....terakhir ketemu dia udah berhasil dengan dietnya..padahal gue lebih seneng dengan pipi chubynya....

Dia ini cuek banget sama omongan orang...tapi kalo gue udah punya masalah n cerita ke dia kadang ada kata2 yang nyentuh dan gue enggak percaya kata2 itu keluar dari mulutnya yang biasanya dipake cuma buat manggil gue "Ontaaaaaaaaaaa"

ya...he called me Onta....katanya gue doyan banget minum....tapi bukan nokip lo ya...ini beneran minum air mineral..makanya refleks dia sering manggil gue onta...

Gue sempet seneng bukan main waktu dia punya pacar dan beneran cewek.....tapi kandas dalam beberapa bulan saja..setelah itu...ya of the record deh namanya juga beno...

Dia ini tipe laki2 yang sayang keluarganya...

Sebelum akrab gue pernah berantem sama dia sampe didamaikan sama temen2 gue dan akhirnya kitapun berpelukan bercucuran air mata (lebay)

Dia sekarang ngelanjutin kuliah lagi...dan dia bilang itu karena semangat dari gue...ah akyu senang ben............

Dia pernah ngomong
"Ta...lo tau gak...waktu pertama kali masuk kerja disini...gue sempet naksir lo...tapi gue pikir lo kegedean...coba lo kurus dikit pasti gue mau pacaran sama lo"

Dan guepun gak mau kalah
"yaampun ben...gue malah mikir kalo di dunia ini laki2 tinggal lo doang..mending gue harakiri deh...mati dalam keadaan perawan lebih terhormat daripada gue pacaran ama lo yang masih diragukan statusnya....kyahahahhah"

Sekarang gue kangeeeeenn banget..gara2 si mami nanyain nomor telponnya dan ngajain ketemuan rame2...

ah beno benikno dari bojongsari....aku merindumu......sungguh!!

Confused...

Gue bingung...bingung banget sama sikap yang harus gue ambil terhadap si dendi....

Udah berapa kali gue bilang ke dia bahkan ke ibunya...bahwa gue belum menentukkan dan belum menemukan calon suami...tapi gue juga belum punya perasaan apa2 lagi terhadap dendi....tapi ibunya masih terus berharap dan bahkan masih menganggap bahwa gue adalah calon istri yang tepat....its a big no....gue enggak melihat perubahan apa-apa dalam diri dendi makanya gue enggak pernah berharap punya rasa lagi terhadap dia.....

Gue juga mau kok punya ibu mertua kayak si ibu...baik..ngertiin....gampang akrab dan yang pasti sayang banget ama gue..tapi plis deh..gue juga sadar nantinya gue hidup sama anaknya bukan sama ibu atau ayahnya...gue gak mungkin menutup mata gue dengan menikah tanpa perasaan apa2....

Dengan segala jaminan yang diberikan keluarga itu..gue tetep gak tertarik....cukup banyak luka yang dia kasih kegue...cukup berat hari2 yang dulu gue lalui sampai akhirnya gue bisa terbebas dan menemukan hidup gue lagi.....

2 tahun bukan waktu yang cepet bagi gue...itu rekor pacaran terlama untuk pertama kalinya bagi gue...dan paling serius juga tentunya...sampai akhirnya gue tersadar kalo dia gak baik buat gue begitu juga sebaliknya...dan perpisahan itupun terjadi dengan bantuan ortu masing2.....

Gue dulu bener2 menjalani hubungan yang pure dan setia banget ama dia....mungkin itu kesalahan gue...gue setia sama orang yang salah....dan akhirnya wedding planning gue pun hancur seketika....

Dia gak pernah selingkuh juga..gue tau itu...tapi sikap posesifnya yang gue takut nantinya berujung kekerasan itu menyadarkan gue...dia temperamental dan berlebihan...itu yang bikin gue mundur....dia gak pernah maen tangan ato mukul gue sih...tapi sering gentak2 gue ato ngomong keras di hadapan gue dan akhirnya bikin gue ilfil banget

dia cemburuan dan itu sangat....2 tahun gue jalan sama dia....gak ada teman laki2 yang berani deket ato jalan sama gue....si beno aja yang nyata2 guy dia cemburuin setengah mati...dan itu sempet membuat hubungan pertemanan gue sama beno renggang...tapi alhamdulillah setelah semuanya selesai beno masih ada deket gue dan masih mau temenan sama gue....

Sekarang dia masih telponan sama gue...tapi karena terakhir gue berantem sama dia...sekarang dia cuma berani sms gue...dan itupun gak gue bales...

Dulu gue emang cewek penurut yang gak berani marah sama dia...tapi sekarang...enggak janji deh...gue bisa lebih sadis dari dia..

Tapi emang stres tuh orang....dibaikin ngelunjak...digalakin juga gak give up.....malah gue yang jadi bego gimana lagi harus bersikap ke dia...ampun dije.....

complicated.....

Udah beberapa hari ini gue pusing melulu....ditambah kerjaan yang segambreng karena salah satu temen cuti...yasutralah kerjaannya dialihkan ke gue....walau gak semua tapi ini berasa banget..secara setiap sabtu gue harus masuk n sampe sore pula....ditambah seminar di hari minggu besok...omg apa badan gue gak rontok yak??...kkp gue belum selesai cuy...tiap gue bilang ama temen gue mereka cuma bilang "sama..gue juga belum" padahal mereka udah tinggal ngeprint..ngehe emang ...

Bokap n nyokap gue marahan mulu udah satu minggu ini tapi gak jelas apa masalahnya..bikin gue gak betah lama-lama di rumah... ngomong dikit aja pada sensi...

Pulang malem pinginnya c langsung tidur tapi gak bisa....mata gue malah berasa seger kalo udah nyampe rumah...apa ini efek keseringan ngopi yak?...

Mr.ex

Entahlah......

Gue ini lebih nyaman hidup dalam kenangan masa lalu gue....semuanya amat indah buat gue...sepahit atau sekejam apapun masa lalu gue...tetep aja gue abadikan dalam ingatan gue......

Tik..tok..tik..tok...tik..tok....
Waktu seperti ingin gue hentikan dan bahkan ingin gue putar kembali...tapi gak mungkin....gue bukan doraemon yang punya mesin waktu yang bisa kapan aja kembali ke sana..dan lebih konyol lagi bisa memperbaiki semuanya sehingga nantinya akan berjalan sesuai keinginan gue sendiri.....

Sebentar lagi salah satu orang yang sangat berperan di masa lalu gue akan mempunyai kehidupan baru...kehidupan nyata yang katanya semua orang pasti mengalaminya.....awalnya gue shock banget tahu rencananya itu...tapi kemudian hati ini mengerti sedikit demi sedikit....dan mulai mengikhlaskannya....

Gue jadi inget surat terakhir yang dia kasih ke gue (Iye emang gue n dia jadul ya pake surat2an segala...tapi itu jadi kenangan lucu buat gue)....di situ dia tulis harapannya yang pingin gue menikah dan hidup bersama sampe tua....tapi tentu dengan bahasanya yang bikin termehek2 dan GR bukan maen...jiyeeeeeeeeeehhh!!

19 hari menjelang hari H nya....di hari yang nantinya berbarengan dengan pernikahan sahabat terbaik gue....apa berarti gue harus kehilangan 2 orang yang selama ini sangat berperan dalam hidup gue sekaligus?...yah mudah2an gak gitu yah...mudah2an gue tetep keep in touch dengan mereka walau dengan batasan2 yang pastinya akan banyak......who knows??

all about Bitch ..!!!

Kemarin kalo gak inget dia sodara gue...ampir aja gue tampar mukanya.....jadi dari minggu yang lalu si dewi ini udah ngomong ke gue kalo si deni (pacarnya) ngajak jalan...ya sok lah karena lagi2 dia itu orangnya gak bisa nerima kata enggak dari gue yaudahlah gue iyain secara gue juga gak punya planning ke mana2....pagi2 dia kerumah gue...gue jemput pulak di kota kembang...

dirumah..gue udah mulai ngerasa gak enak...bilangnya janjian ama deni tapi kok yang ditelponin bosnya...gue bilang "eh..goblok...gak usah boongin gue deh...lu itu janjian ama deni tapi yang lu telponin bos lu...liat aja kalo sampe ternyata jalannya ama bos lu....!" dia bilang "enggak kok...bos gue cuma mo sekalian ke tempat deni mo ngomongin ini itu..."gue percaya aja...secara gue enggak mau berantem ama dia di rumah gue...

Dan saat bosnya jemput gue ternyata disitu ada si ivan juga..yang statusnya gak jelas...tangan kanan ato jongosnya...gue bete di mobil...dia sok2an becandain gue..nglucu dan tetep garing n gak bisa bikin gue senyum sedikitpun.....gue beneran udah pingin nampol si dewi banget...karena akhirnya gue tau apa maksudnya...anjing...lagi2 tuh orang mo sok nyomblangin gue sama temennya....monyeeeeeeeeeeeeeetttt...

Mobil berenti di depan showroom temennya yang mo sok dijodoh2in ama gue....gue buka pintu mobil dan langsung keluar.....dewi ngejar gue....minta maaf n ngomong yang gak gue dengerin apaan secara darah gue kayak udah di ubun2.....gue gentak dia "heh..kalo lo mo pacaran ama si deni..gue enggak masalah...tapi gue gak suka cara lu ngeboongin gue dan sok nyomblangin gue sama si .... dan itu lagi bos lu...gue udah muak sama dia...sama kelakuannya yang sok dibutuhin...asal lu tau wi...gak jalan sama lu...gue masih punya banyak temen yang sayang gue dan lebih tau adat bertemen...gak kayak gini.....!"...gue nangis di pingir jalan..bodo amat deh orang2 pada ngliatin gue....gue emang emosi banget..ini udah lama gue tahan....

Deni nyamperin gue...nahan gue supaya gak pulang....gue ngomong berdua ama dia n nyeritain semuanya....dia kaget dengerin cerita gue yang ternyata selama ini slalu diputer2 sama dewi...dan ternyata hari itu DENI GAK JANJIAN BUAT JALAN SAMA DEWI....sialan!!dia sempet marah banget sama dewi dan ngomelin dewi...gak parah sih tapi gue liat dia cukup kecewa sama kelakuan pacarnya yang norak abis itu....

Bayangin aja gue n temennya yang mo sok2an dicomblangin ke gue itu sebenernya udah akrab...dia asik gue juga asik....selama ini kita jalan gak pernah punya maksud ini itu ato yang nyerempet2 ke arah pacaran...ini semua cuma akal2an si dewi sama bosnya yang bego aja..makanya gue emosi banget...kayaknya gue cewek tolol banget yang nyamper2in cowok di tempat kerjanya dan goda2in mereka gitu..najiiiisss!!

Gue nangis dan si... nyamperin gue, dia minta gue ceritain apa masalahnya..gue malu..malu banget sama dia..secara selama ini dia baik banget sama gue, tapi gara2 si dewi gue beneran harus menjauh dari dia..gak akan asik lagi buat temenan kalo udah gini...

Gue mo pulang ditarik deni n si... nahan gue...dia bilang enggak mau gue marah...tapi tetep gue ini bukan tipe orang yang bisa nyembunyiin suasana hati gue....gue masih belum bisa bersikap seperti biasa sampe akhirnya si... angkat bicara dan setuju sama sikap gue ke dewi.....akhirnya gue bisa biasa lagi....

Pulangnya gue ceritain semua ke kakak gue....dia cuma bilang "makanya kalo bertemen ama yang normal2 aja, dari dulu kan si dewi emang agak2 eror....kyahahahahhaha" sialan gue kira dia mau kasih gue masukkan yang bisa bikin gue berpikir jernih gak taunya lebih parah...

Udah ah pokoknya gue lagi sebel banget sama si dewi itu...gue lebih lega bisa ngeluapin emosi gue di depan orangnya langsung apalagi kalo itu temen gue..gue enggak mau ngomongin di belakangnya..percuma gak akan selesai....

Kalo dibilang temperamental..kayaknya iya juga sih...secara biasanya setelah emosi ini gue luapin selanjutnya gue akan baik lagi....tapi catet ya..gak semua hal bisa bikin emosi gue meledak2..hanya ada beberapa dan salah satunya yang bikin malu gue secara langsung...dan guepun marah dengan harapan temen gue akan berubah...kalo enggak bisa ya sutralah berarti gue yang harus enyah dari hadapannya alias gak usah kenal akrab lagi

Dulu waktu sama si cumi....gue juga sempet beberapa kali marah sama kelakuannya yang sering diluar kebiasaan bergaul gue..tapi dia gak berubah2 dan gue memutuskan untuk kabur dari dia...gak ada penyesalan sama sekali di gue...malah bikin gue banyak belajar memahami karakter orang....tapi yang pasti kriteria seperti si cumi samsek bukan kriteria yang masuk untuk jadi temen gue....sekarang tiap ketemu gue tetep say hello....tapi kalo dia udah sok2an mo nanya nomor hape gue lagi ato nawari diri ke rumah..enggak deh..secara gue banyak ruginya maen sama dia.....apalagi terakhir gue ketipu abis2an sama dia...dan semua keluarga tau itu tapi gue enggak mau panjang lebar masalahinnya...gue ikhlasin semua..mungkin banyak gunanya buat dia.... jujurly dia emang terlalu matrealistis...nah gue yang gak mau itungan ama temen akhirnya sadar juga...dan begonya itu juga disadarin sama orang lain....gue emang terlalu sering dimanfaatin sama orang karena ya gitu deh....gue ini terlalu gampang percaya sama orang...gampang dibegoin kali yak tepatnya??

someone from my past.........

Gue enggak bisa nolak saat si bebe memohon untuk ketemuan di zebraw...dan ceritapun mengalir begitu aja dari mulutnya...pedih dan sakit gue dengernya....dia kurus...kurus banget...matanya cekung dan rambutnya udah mulai gondrong gak keurus....

Secangkir mochacino....sebatang rokok...gue harap bisa membantu menyembunyikan tangis gue dari dia...tapi dia tau keadaan gue...dia tau betapa sesaknya dada gue menahan ini semua.....

Gue tau dia ingin berada di jalan yang gue kasih tapi resikonya terlalu berat buat dia....menghadapi orang yang pshycopat sangat sulit katanya...dan gue sadar itu...dia ibarat makan buah simalakama...dan itu yang bikin gue ngerasa kasihan...biar gimanapun dia itu gue sayangi..ngeliat keadaannya sekarang bikin gue compare ....dulu dia gak kayak gini...dulu dia sehat...dulu dia rapi....saat bersama gue.........tapi sekarang...gue seperti ngliat orang yang gak punya semangat hidup....

Dia gak pernah sedikitpun kasar sama gue....tapi sekarang dia mendapatkan perlakuan2 kasar dan hanya pasrah menghadapinya...tanpa perlawanan....

Ya sudahlah...biarkan saja dia bersama pilihannya....
Gue udah kasih pilihan ke dia tapi memang gak mungkin dia pilih...resikonya berat dan dia enggak punya cara untuk menghadapi seorang phsycopat....

i will stay away from your life...be'

kenapa??

Gue masih betah di rumah lama gue....di mp sanah...tapi gue benci karena si bebe masih jadi kontak gue dan masih sering baca2 setelah itu diapun telpon2 gue....

Gue enggak mau dia tau keadaan gue yang sebenernya...gue harus bisa nutupinnya serapat mungkin...gue enggak mau dia tertawa puas atas segala kesakitan yang dia beri ke gue...makanya disini gue cerita apapun yang sebenarnya...di sanah gue hanya ingin terlihat ceria...walau terkadang gue juga gak bisa nahan diri untuk curcol dan cengeng2an di sanah karena gue emang butuh dukungan terserah dari siapapun.....

Tuhan kenapa orang kayak dia kok umurnya panjang banget sih?...kenapa orang kayak dia slalu punya akal untuk jahat sama orang lain bahkan sama orang yang katanya pernah mengisi hatinya?...kenapa orang kayak dia pinter banget bikin orang percaya bahkan sama fitnah yang dia buat?...kenapa...kenapa dulu semua itu gue enggak lihat dari dia?

something happen to me.....

gue enggak percaya...tapi nyokap percaya...keluarga percaya...semua percaya...mereka bilang gue harus percaya kalo mau sembuh....ahh bisa gokil kalo begini terus....

Enggak tau apaan....tapi yang pasti gue melihat kekhawatiran yang sangat di mata nyokap......dan guepun menjalani apa yang harus dijalani...masih wajar sih...tapi ini bikin gue takut...takut banget....

Gue udah sering ngalamin hal-hal berbau mistis tapi gak pernah gue ambil pusing........dan keluarga gue ngerasa itulah yang aneh dari gue...

Semalem akhirnya gue bisa tidur juga dengan tenang...itupun sebelumnya gue nyari kesibukan dengan beresin kamar gue yang udah kayak kapal pecah....plus minta bokap gue tetep ngaji di deket gue....

Biar gimana gue tetep yakin Tuhan masih ngelindungi gue............

Aku Gila...............

"Kumencintaimu lebih adari apapun
meskipun tiada satu orangpun yang tahu"

"ingatkah engkau kepada embun pagi bercahaya
yang menemanimu sebelum cahaya"

"andaikan kudapat mengungkapakan perasaanku
hingga membuat kau percaya"

"Kau bawa diriku ke dalam hidupmu
kau basuh diriku dengan rasa sayang"

"Aku mau mendampingi dirimu
aku mau cintai kekuranganmu
slalu bersedia bahagiakanmu
apapun terjadi....
kujanjikan aku ada"

Semua gue putar berulang2 bergantian....lagi dan lagi dan lagi.....dan guepun hampir gila...tak mengapalah asal gue bisa terbiasa dan terlupa dengan semua....ini namanya biasa karena terpaksa....gak masalah asal semua kekuatan yang hancur ini bisa kembali utuh dan gue bisa melihat matahari lagi tanpa memicingkan sebelah mata gue.............

Sakau..........

Masa rehab gue kali ini bener2 sakit....tiap malem gue nangis dan berpikir cuma dia yang bisa nenangin gue...susah..susah banget ngejalaninnya...gue emang kecanduan..kecanduan sama kehadirannya..cintanya..perhatiannya...

Seorang temen nasehatin gue..."lo harus bisa...gimanapun caranya lo harus bisa menjauhi dia...dia itu narkoba buat lo...lo mesti sembuh dari dia..!" dia gampang bilang begitu...tapi gue yang ngejalanin? susah...gue gak bisa langsung ngelupain dan lepas dari dia...karena kehadirannya cukup lama membius gue dan membawa gue dalam perasaan yang sebegitu besarnya ke dia...dan menurut gue butuh proses yang perlahan-lahan dan mungkin lebih lama dari bayangan temen gue itu.....

Insomnia gue kambuh lagi...autis gue kambuh lagi....gue merasa enggak percaya diri tanpa dia...gue ngerasa cuma dia yang bisa mengembalikan dunia gue seperti semula...entah sampai kapan?

Gue tahu nyokap sangat perhatiin perubahan gue...gue tahu dia denger suara tangisan gue tiap malam...gue sadar dia ngerti perasaan gue...tapi kenapa seolah bliau pura-pura gak tau dan tetap membebani gue dengan tuntutan macem2 yang bikin gue desperate....

Selama ini gue selalu share apapun ke bliau...tapi semakin lama gue enggan banget untuk ngomongin semuanya lagi.....itu hanya jadi bahan pikiran yang bisa bikin dia semakin khawatir sama keadaan gue....

dia lagi...

Walau belum rela melepas dia dan merelakannya bahagia sama orang lain tapi gue tetep berusaha....ini tentang si bebe yang masih tetep telpon dan nyari kabar gue....tapi gue coba menghindari sehalus mungkin...gue enggak ingin dia tersakiti dengan sikap gue walau semua kenyataan perlakuannya ke gue lebih nyakitin....

Pingin nangis? banget...tapi gue pikir lagi terlalu berlebihan gue menangisi orang yang bahkan gak pernah nunjukkin penyesalan atas sikapnya yang nyakitin gue itu...walaupun gue nangis ini hanya untuk menenangkan diri gue sendiri dan hanya gue yang tau.....gak ada seorangpun kecuali ya blog ini....

Terakhir siang ini dia telpon gue...dan endingnya cuma memfitnah gue...gue cuma diem...tanpa perlawanan...gue hanya ngedengerin omongannya sampe selesai setelah itu gue tutup.....gue udah terlalu lelah sama sikapnya....udah sering dia fitnah gue ini itu...ya terserahlah karena bagi gue enggak penting....baik atao buruknya gue di depan dia udah gak penting lagi buat gue.....

Semua hal gak lantas menjadi buruk di mata gue... walau dia udah nyata nyakitin gue....biar gimanapun ada hal yang pantes untuk dikenang karena itu semua ngasih gue banyak pelajaran....gue enggak ingin jadi orang yang punya banyak dendam dan rasa benci....gue gak suka itu..selama ini sejelek dan seburuk apapun orang lain bersikap ke gue...gue berusaha memaklumi...marah gue paling hanya sesaat setelah itu gue memaklumi semuanya...enggak pernah maafin sih karena gue merasa itu bukan kesalahan yang harus dimaafkan ...itu semua proses dalam diri masing2...dan guepun sering ngelakuin itu....proses untuk menjadi lebih baik dalam bersikap mungkin...ya walau gue sendiri belum menjadi baik tapi gue akan selalu memaklumi kejelekan sikap orang lain ke gue...semua pasti beralasan...dan suatu saat kita pasti tau alasannya..ya gak?

eniwai sekarang gue hanya bisa diam ngliat tingkah dan sikap si bebe yang mungkin menyudutkan dan bahkan makin berusaha menyakiti gue..dia mungkin punya alasan untuk berbuat seperti itu...toh gue gak merasa dirugikan....semuanya udah datar buat gue.....

Damn..!!

Anjing.............

Gue ini emang gak pernah terlalu memusingkan apapun masalah gue, tapi kali ini gue bener2 dibikin shock sama kelakuan si monyet.....

Saat ini gue bener2 gak nyangka dia ngelakuin itu semua di belakang gue....pernah sih beberapa kali gue dibikin kayak gini ama dia..tapi gue slalu maafin ...tapi ternyata semua itu gak jadi pelajaran buat dia....bodoh!!...bodoh banget dia....gue gak nyangka!!

Ini beneran nyakitin buat gue, lebih dari pengkhianatan seorang pacar yang pernah gue alami....dan gue mengalami semuanya di kantor plus di saat gue ujian... anjing banget sumpah anjing banget tuh orang.......di tempat yang seharusnya gue konsentrasi dan gak keganggu sama masalah2 sialan ini.......

Gue enggak pernah betah sendirian...tapi kali ini gue butuh itu...gue butuh sepi....gue butuh menjauh dari siapapun yang kenal deket sama gue....damn!!

Gue gak mau menumpahkan amarah gue dengan membabi buta....gue butuh sendiri buat mikirin penyelesaiannya dengan tenang tanpa berisik........................

Berubah...bisa gak ya?

Gue udah jarang clubbing....gue udah jarang nyeceu....gue udah jarang pulang pagi n mabok...

Gue beralih ke bilyard....gue lebih doyan ngopi....gue lebih seneng main yang deket2 rumah...gue lebih deket sama keluarga gue.....

Gue tetep masih jadi smooker...gue masih suka emosian....gue tetep suka menyendiri...gue tetep boros (hehehhehe)

Semua itu terjadi tanpa rencana...hanya karena semata2 demi kelulusan gue yang udah di depan mata....udah cukup kayaknya gue bersenang2....semoga gue bisa!

its so......complicated? isn't it..??

Btw dah lama gue gak update cerita2 cinta gue (huekk!!)

Gue masih diputari (halah) sama orang yang itu2 juga....gak bisa lepas...eh bukan gue loh yang gak bisa lepas tapi mereka yang tetep gak mau ketinggalan kabar..hahahah eh tapi beneran loh gue pribadi sih udah males ngejalanin hubungan cinta2an..gue lebih seneng sendiri...walaupun sahabat gue sendiri akan menjalani pernikahan tapi jujurly gue gak iri sama sekali....entah yah kayaknya masih ada aja sesuatu dalam diri gue yang harus dihilangkan sebelum gue bener2 menapaki satu hubungan yang mengarah ke sana

Ada satu cowok yang dari SMU slalu nyatain perasaannya ke gue...sampe dia terbaring di RS kecelakaan gara2 gue...gue pikir dia akan benci ama gue tapi ternyata enggak....6 tahun dia bilang perasaannya tetep sama dan dia tetep nunggu sampe perasaan gue bisa sama kayak dia...tapi akhirnya gue jujur bahwa sampai detik inipun gue gak bisa punya perasaan apapun sama dia...gue sendiri heran....padahal kalo kriteria sih udah ada di dia semuanya...

bo tau gak sih dia itu sampe ngomong kalo seandainya gue mau jadi istrinya....pesta pernikahan impian yang pernah gue ceritain ke dia akan dia wujudin...ah tapi percuma gue gak cinta ma dia...

Complicated banget masalah cinta2an gue....

Pengecut??

Sumpah kangen banget sama blog ini....gara2 sering ol di blog atunya gue jadi males ke sini...ke other my secret....tapi gerah juga ya bo secara ada someone yang emang gue sayang dan maksa minta alamat blogspot gue...ya gue kasih dengan catatan dia jangan marah karena disini ada banyak cerita tentang apapun yang gue rasa...dan ternyata dia marah..hahaha...

gue ini tipenya cuek mo dibilang apa kek...mo dikata apa kek..secara orang punya banyak pandangan ke gue...terserah dia mo ceritain gue apa...mo bilang gue apa...tapi ada kalanya dimana sesuatu yang gue rasa itu benar2 hanya milik gue tanpa perlu di share ke orang lain.....

Terserah...dia bilang hanya pengecut yang bilang gitu...hahaha....justru gue bilang terserah ke dia karena kepalanya itu lebih keras dari yang gue bayangkan....dia punya pendapat sendiri...dan gue ini bukan tipe pemaksa atau memaksa pendapat gue diterima orang jadi ya terserah donk....bukan gue pengecut!!

Hubungan gue ini emang kayak angin ama dia....adakalanya dia baik sama gue dan ada kalanya dia gak baik sama gue ... gue enggak pernah ambil pusing masalah itu karena gue udah menyadari kodrat siapa dia dan siapa gue....

Satu hal ya gue ini nulis untuk keseimbangan diri gue...untuk kepuasan gue sendiri ...setiap orang punya hak dan kebebasan...dan gue sangat menghargai....dan gue menghargai dia juga yang nulis tentang gue di blognya sendiri..gak perlu masuk2 ke blog gue...

Kalo dia marah tentang tulisan lama gue....ya monggo marah aja...kalo gue pribadi sih males marah2 untuk sesuatu yang gue anggap hanya berhubungan dengan pendapat dan perasaan orang itu sendiri ..bingung yak? sama gue juga bingung baca tulisan ini....ya udahlah sekali lagi Terserah......

Anak tiri.......

Ah dilema lagi..dilema lagi...beberapa orang dari masa lalu datang lagi dan mulai ngomongin hal-hal serius yang bikin gue mau muntah..mulai dari si dendi yang tiba2 bilang mo nglamar gue sampe si deden yang pingin pedekate serius..dan gue dengan santainya bilang gak minta..suer gue bener-bener gak minat....enggak tau kenapa tapi tiba-tiba gue merasa acuh sama hal-hal serius seputar perkawinan...kata temen gue ini salah satu faktor tekanan dari nyokap gue..ya nyokap emang slalu beda pendapat ama gue..udah 2 minggu ini gue didiemin ma nyokap di rumah...dia gak nanya gue dan ngomong ke temen gue kalo dia udah cuek ma gue..ah knapa sih dia slalu kayak gitu..slalu bikin gue ngerasa kali gue ini anak tiri di rumah...

Coba bayangin...dari zaman gue esde sampe gue segede gini nyokap slalu bertentangan sama gue...pendapat-pendapat gue enggak pernah di denger...kesalahan kecil dari gue selalu berakibat kemarahan yang berhari-hari..lain banget sama perlakuannya ke kakak2 gue...ah gue jadi berasa kayak pilem anak tiri!!

Sekarang dia lagi maksa gue buat kawin...iya kawin!! apa gak stres gue..nah pacar gue yang sekarang aja gak pernah direstui sama dia..eh tau2 dia maksa gue buat buru2 kawin ama orang lain...stres..sumpah stres gue..!!

Gue merasa susah banget beradaptasi ama nyokap...makanya gue lebih banyak diam di rumah...gue slalu takut apapun yang gue ucapin bikin nyokap marah...

Makanya gue mulai enggan deket2 sama orang yang dulu pernah gue sayang..karena nyokap pasti gak pernah trima keputusan gue.....

Pshycopat

Ya...ya... gue ngerti
Siapa yang menabur benih dia yang akan menuai
siapa bermain api siap2 kebakar...

Udah sampe juga gue pada titik dimana gue bener2 harus kembali ke jalan yang benar...
bukan apa-apa...tapi tamparan kali ini berasa sakit dan menyadarkan gue kalo jalan yang selama ini gue tempuh adalah salah....dan gue cuma bilang wajar!!

Wajar karena itu semua adalah proses..
Proses dimana gue bisa belajar untuk lebih mendekatkan diri sama Tuhan
Proses dimana gue harus menyelesaikan masalah yang gue hadapi dengan cara sendiri dan tentunya dengan cara yang lebih dewasa

Beneran...gue beneran pingin pergi dan menjauh dari kehidupan hitam gue...
selama ini gue selalu bersenang-senang dan itu udah cukup bikin gue kenyang dan mungkin eneg!!

Sahabat-sahabat gue bilang gue adalah orang yang terkuat yang masih bisa tersenyum atau bertahan dengan situasi saat ini..iya..saat ini hidup gue sedang diancam sama seorang yang bahkan belum pernah gue temui wujud aslinya...tapi gue tahu ini karena kesalahan yang gue buat...

emang bukan kesalahan gue sendiri....gue bersedia bertanggung jawab tapi bukan dengan cara kroyokan...gue bersedia ketemu orang itu sendiri dan dia sendiri bukan dengan ancaman akan menghabisi gue dan keluarga gue ... udah gila gue rasa tuh orang!!

Udah banyak banget sms2 gilanya yang bilang bakalan ngancurin hidup gue..ah bener2 pshycopat tuh orang !!!

menjadi bisu

Terserah mereka mo bilang apa...tapi yang pasti saat ini gue bener2 butuh sendiri, gue bosan dengan kebisingan dan suara orang2 sekitar gue....

Di kantor gue lebih banyak diam, males membahas obrolan2 ringan yang biasanya terjadi, males bicara, males komen karena semakin hari gue semakin merasa orang2 disini cuma bisa menghargai orang karena gelar dan pendidikan yang tinggi...

Di rumah gue slalu berusaha pulang telat dan kalopun pulang cepet pasti gue langsung masuk kamar, gue capek dengerin masalah yang ada dan intinya slalu itu2 aja

Di depan my babe....ini mungkin juga awal dari segala kesensitifan perasaan gue....gue males ngomong banyak...udah bosan dengan segala janji2nya....

Di depan sahabat gue.....gue males bgt ngomong....karena saat ini gue merasa dia sangatkah egois....gue tau dia sedang punya rencana besar dan mencoba merealisasikannya....tapi dari sini gue merasa...dia gak butuh gue...gue udah nyoba nawarin bantuan tapi dia bilang gak usah..yaudahlah lebih baik gue diam

Dan gue mulai merasa nyaman dengan keDIAMan gue ini....
gak tau sampai kapan???

finally....

Akhirnya gue selesaiin urusan sama pacarku...gue putus sama dia

Gue tau ini berat dan sakit banget sama keputusan gue yg lebih mementingkan my babe...gue udah capek memainkan peran sebagai pacarnya tapi gak enjoy dan makin bete sama kelakuan serta sikapnya....gue sadar pasti gue akan mengalami hal serupa alias karma....tapi daripada gue juga tersiksa...gue emang masih sayang ama dia...tapi ini udah waktunya!!








*pic pacarku yg gue ambil waktu acara sunatan keponakan gue*

Ada orang gila

Gila......

Gue punya satu mantan waktu SMA dan beberapa bulan yang lalu telpon2an lagi ma gue, dan gue sempet punya fs ma dia, passwordnya gue kasih tau dia...dan sekarang begitu gue coba buka ternyata passwordnya udah dirubah ma dia dan yg bikin gue kaget itu fs isinya lesbi semua...udah gila tuh orang..gue rasa dia juga ym2an sama kontak2 fsnya dengan ngaku sebagai cewek...stres bgt tuh orang....enggak sekalian dia dikroyok ama lesbi sedepok !!!

Cuma di sini

Brengsek..!!!

Semua orang2 tiba2 jadi menyebalkan....gue pun kembali ke diri gue sendiri..yang gak pernah mampu percaya sama satu orangpun yg ada di sekeliling gue untuk menceritakan semua hal yang gue alami

Blog ini memang pelarian gue, cuma disini gue bisa bercerita sepuasnya....tanpa menutupi semua kejelekan gue, tanpa berpura2 dan menjadi pribadi yg lain...i love u my blog!!!

gue ini orangnya memang sangat terbuka sama orang2 yg udah gue anggap dekat, karena gue merasa gak ada rahasia yg terlalu penting untuk gue share sama sahabat2 gue tapi ada kalanya gue stuck dan merasa gak ada lagi orang yang cocok jadi pendengar

apalagi saat sekarang ada seseorang yang mencoba mengadu domba gue dengan orang2 yang ada di sekeliling gue..gue jadi bingung siapa lagi yg harus gue dengar...ah udahlah kayaknya memang lebih baik gue menutup telinga gue untuk persoalan kali ini

The Sunatan of the Keponakan

Hauhauhauhau......

Acara sunatan keponakan gue sabtu kemaren sama aja kayak acara gue...secara gue ngundang semua temen2 deket termasuk beberapa partner affair gue hahahahah...dan akhirnya cita2 mulia gue untuk mempertemukan mereka semua tercapai .... ada dendi...ada pacarku...ada my babe..semuanya dateng barengan n akur .... seneng bgt gue ngliatnya padahal gue tahu satu sama lain kesel hohooho...tapi ada juga yg gak dateng..alex gak bisa karna harus lembur.. deden gak bisa krna banyak acara (sok sibuk tuh orang), gunawan..gue undang tapi gak gue kasih alamat heheheh, abegeku sengaja gak gue undang...gue gak enak kalo ngundang dia..secara tuh anak kecil masih gak bisa ketinggalan gue..yang ada kemana2 ngikutin gue mulu hakahkakhhk

oy..oy..gue n ayoenk yg nemenin gue seharian di acara kemarin juga sempet nyanyi beberapa lagu..ngiringin vokalis bandnya yg centil ..ya sok lah hari itu gue tampil dan keponakan gue yg punya acarapun gak mau kalah tampil....dia nyanyi juga...hohoho sungguh tante dan keponakan yang kompak bukan??...dan mumpung sang tukang foto adalah sahabat gue..jadilah gue dan sahabat2 serta orang2 terdekat berlengagk lenggok di depan kamera berkali2..nanti hasilnya bakalan gue pajang di sini hehheehh

Duh jadi ngebayangin kalo nanti gue married...akankah salah satu dari partner affair gue yang akan jadi pendamping gue ..... hanya tuhan yang tau


ket. foto dari atas ke bawah :
*keponakan gue lagi tampil dengan pedenya nyanyiin lagunya ungu..sayang sekali kamera hitech gue gak bagus
* gue sama soulmate gue
* gue, kakak gue eva, soulmate gue
* gue n soulmate ke dua a.ka. ayoenk beno
* my soulmate
* ayoenk dengan pedenya bernyanyi
* me n him "crazy couple"