Merindunya...

I called him Beno......

Dia dulu paling marah dengan nama ini...setelah gue kasih tau itu kepanjangan dari Bencong Norak....hhahahah
Tapi dia bukan bencong...gue cuma seneng aja manggil nama itu ke dia..walau punya sedikit perbedaan sama cowok2 tulen lainnya...tapi dia ini temen yang baik buat gue...event apapun yang diadain di rumah gue pasti dia orang pertama yang dateng

Clubbing bareng....ato ngapain aja paling seru kalo ada dia...
dia marah banget kalo gue ngadain acara tanpa sepengetahuan dia....

Dia sering ngambek waktu gue, vhi, ade, gunawan dan yos clubbing tanpa ngajak dia...gimana gue mo ngajak secara dia sebelumnya bilang kalo mo berhenti dari dunia malam...eh taunya pas gue cerita dia ngamuk2 ngatain gue sombong...hahahaha

Nyokap sempet curiga waktu dia sering ke rumah...nginep...jemput ato nganterin gue..tapi setelah gue ceritain siapa dia..nyokap jadi seneng banget sama dia....
Dia ini lebih rapi dari gue..lebih disiplin...dan tentunya lebih stylish....kalah banget deh gue....terakhir ketemu dia udah berhasil dengan dietnya..padahal gue lebih seneng dengan pipi chubynya....

Dia ini cuek banget sama omongan orang...tapi kalo gue udah punya masalah n cerita ke dia kadang ada kata2 yang nyentuh dan gue enggak percaya kata2 itu keluar dari mulutnya yang biasanya dipake cuma buat manggil gue "Ontaaaaaaaaaaa"

ya...he called me Onta....katanya gue doyan banget minum....tapi bukan nokip lo ya...ini beneran minum air mineral..makanya refleks dia sering manggil gue onta...

Gue sempet seneng bukan main waktu dia punya pacar dan beneran cewek.....tapi kandas dalam beberapa bulan saja..setelah itu...ya of the record deh namanya juga beno...

Dia ini tipe laki2 yang sayang keluarganya...

Sebelum akrab gue pernah berantem sama dia sampe didamaikan sama temen2 gue dan akhirnya kitapun berpelukan bercucuran air mata (lebay)

Dia sekarang ngelanjutin kuliah lagi...dan dia bilang itu karena semangat dari gue...ah akyu senang ben............

Dia pernah ngomong
"Ta...lo tau gak...waktu pertama kali masuk kerja disini...gue sempet naksir lo...tapi gue pikir lo kegedean...coba lo kurus dikit pasti gue mau pacaran sama lo"

Dan guepun gak mau kalah
"yaampun ben...gue malah mikir kalo di dunia ini laki2 tinggal lo doang..mending gue harakiri deh...mati dalam keadaan perawan lebih terhormat daripada gue pacaran ama lo yang masih diragukan statusnya....kyahahahhah"

Sekarang gue kangeeeeenn banget..gara2 si mami nanyain nomor telponnya dan ngajain ketemuan rame2...

ah beno benikno dari bojongsari....aku merindumu......sungguh!!

Confused...

Gue bingung...bingung banget sama sikap yang harus gue ambil terhadap si dendi....

Udah berapa kali gue bilang ke dia bahkan ke ibunya...bahwa gue belum menentukkan dan belum menemukan calon suami...tapi gue juga belum punya perasaan apa2 lagi terhadap dendi....tapi ibunya masih terus berharap dan bahkan masih menganggap bahwa gue adalah calon istri yang tepat....its a big no....gue enggak melihat perubahan apa-apa dalam diri dendi makanya gue enggak pernah berharap punya rasa lagi terhadap dia.....

Gue juga mau kok punya ibu mertua kayak si ibu...baik..ngertiin....gampang akrab dan yang pasti sayang banget ama gue..tapi plis deh..gue juga sadar nantinya gue hidup sama anaknya bukan sama ibu atau ayahnya...gue gak mungkin menutup mata gue dengan menikah tanpa perasaan apa2....

Dengan segala jaminan yang diberikan keluarga itu..gue tetep gak tertarik....cukup banyak luka yang dia kasih kegue...cukup berat hari2 yang dulu gue lalui sampai akhirnya gue bisa terbebas dan menemukan hidup gue lagi.....

2 tahun bukan waktu yang cepet bagi gue...itu rekor pacaran terlama untuk pertama kalinya bagi gue...dan paling serius juga tentunya...sampai akhirnya gue tersadar kalo dia gak baik buat gue begitu juga sebaliknya...dan perpisahan itupun terjadi dengan bantuan ortu masing2.....

Gue dulu bener2 menjalani hubungan yang pure dan setia banget ama dia....mungkin itu kesalahan gue...gue setia sama orang yang salah....dan akhirnya wedding planning gue pun hancur seketika....

Dia gak pernah selingkuh juga..gue tau itu...tapi sikap posesifnya yang gue takut nantinya berujung kekerasan itu menyadarkan gue...dia temperamental dan berlebihan...itu yang bikin gue mundur....dia gak pernah maen tangan ato mukul gue sih...tapi sering gentak2 gue ato ngomong keras di hadapan gue dan akhirnya bikin gue ilfil banget

dia cemburuan dan itu sangat....2 tahun gue jalan sama dia....gak ada teman laki2 yang berani deket ato jalan sama gue....si beno aja yang nyata2 guy dia cemburuin setengah mati...dan itu sempet membuat hubungan pertemanan gue sama beno renggang...tapi alhamdulillah setelah semuanya selesai beno masih ada deket gue dan masih mau temenan sama gue....

Sekarang dia masih telponan sama gue...tapi karena terakhir gue berantem sama dia...sekarang dia cuma berani sms gue...dan itupun gak gue bales...

Dulu gue emang cewek penurut yang gak berani marah sama dia...tapi sekarang...enggak janji deh...gue bisa lebih sadis dari dia..

Tapi emang stres tuh orang....dibaikin ngelunjak...digalakin juga gak give up.....malah gue yang jadi bego gimana lagi harus bersikap ke dia...ampun dije.....

complicated.....

Udah beberapa hari ini gue pusing melulu....ditambah kerjaan yang segambreng karena salah satu temen cuti...yasutralah kerjaannya dialihkan ke gue....walau gak semua tapi ini berasa banget..secara setiap sabtu gue harus masuk n sampe sore pula....ditambah seminar di hari minggu besok...omg apa badan gue gak rontok yak??...kkp gue belum selesai cuy...tiap gue bilang ama temen gue mereka cuma bilang "sama..gue juga belum" padahal mereka udah tinggal ngeprint..ngehe emang ...

Bokap n nyokap gue marahan mulu udah satu minggu ini tapi gak jelas apa masalahnya..bikin gue gak betah lama-lama di rumah... ngomong dikit aja pada sensi...

Pulang malem pinginnya c langsung tidur tapi gak bisa....mata gue malah berasa seger kalo udah nyampe rumah...apa ini efek keseringan ngopi yak?...

Mr.ex

Entahlah......

Gue ini lebih nyaman hidup dalam kenangan masa lalu gue....semuanya amat indah buat gue...sepahit atau sekejam apapun masa lalu gue...tetep aja gue abadikan dalam ingatan gue......

Tik..tok..tik..tok...tik..tok....
Waktu seperti ingin gue hentikan dan bahkan ingin gue putar kembali...tapi gak mungkin....gue bukan doraemon yang punya mesin waktu yang bisa kapan aja kembali ke sana..dan lebih konyol lagi bisa memperbaiki semuanya sehingga nantinya akan berjalan sesuai keinginan gue sendiri.....

Sebentar lagi salah satu orang yang sangat berperan di masa lalu gue akan mempunyai kehidupan baru...kehidupan nyata yang katanya semua orang pasti mengalaminya.....awalnya gue shock banget tahu rencananya itu...tapi kemudian hati ini mengerti sedikit demi sedikit....dan mulai mengikhlaskannya....

Gue jadi inget surat terakhir yang dia kasih ke gue (Iye emang gue n dia jadul ya pake surat2an segala...tapi itu jadi kenangan lucu buat gue)....di situ dia tulis harapannya yang pingin gue menikah dan hidup bersama sampe tua....tapi tentu dengan bahasanya yang bikin termehek2 dan GR bukan maen...jiyeeeeeeeeeehhh!!

19 hari menjelang hari H nya....di hari yang nantinya berbarengan dengan pernikahan sahabat terbaik gue....apa berarti gue harus kehilangan 2 orang yang selama ini sangat berperan dalam hidup gue sekaligus?...yah mudah2an gak gitu yah...mudah2an gue tetep keep in touch dengan mereka walau dengan batasan2 yang pastinya akan banyak......who knows??

all about Bitch ..!!!

Kemarin kalo gak inget dia sodara gue...ampir aja gue tampar mukanya.....jadi dari minggu yang lalu si dewi ini udah ngomong ke gue kalo si deni (pacarnya) ngajak jalan...ya sok lah karena lagi2 dia itu orangnya gak bisa nerima kata enggak dari gue yaudahlah gue iyain secara gue juga gak punya planning ke mana2....pagi2 dia kerumah gue...gue jemput pulak di kota kembang...

dirumah..gue udah mulai ngerasa gak enak...bilangnya janjian ama deni tapi kok yang ditelponin bosnya...gue bilang "eh..goblok...gak usah boongin gue deh...lu itu janjian ama deni tapi yang lu telponin bos lu...liat aja kalo sampe ternyata jalannya ama bos lu....!" dia bilang "enggak kok...bos gue cuma mo sekalian ke tempat deni mo ngomongin ini itu..."gue percaya aja...secara gue enggak mau berantem ama dia di rumah gue...

Dan saat bosnya jemput gue ternyata disitu ada si ivan juga..yang statusnya gak jelas...tangan kanan ato jongosnya...gue bete di mobil...dia sok2an becandain gue..nglucu dan tetep garing n gak bisa bikin gue senyum sedikitpun.....gue beneran udah pingin nampol si dewi banget...karena akhirnya gue tau apa maksudnya...anjing...lagi2 tuh orang mo sok nyomblangin gue sama temennya....monyeeeeeeeeeeeeeetttt...

Mobil berenti di depan showroom temennya yang mo sok dijodoh2in ama gue....gue buka pintu mobil dan langsung keluar.....dewi ngejar gue....minta maaf n ngomong yang gak gue dengerin apaan secara darah gue kayak udah di ubun2.....gue gentak dia "heh..kalo lo mo pacaran ama si deni..gue enggak masalah...tapi gue gak suka cara lu ngeboongin gue dan sok nyomblangin gue sama si .... dan itu lagi bos lu...gue udah muak sama dia...sama kelakuannya yang sok dibutuhin...asal lu tau wi...gak jalan sama lu...gue masih punya banyak temen yang sayang gue dan lebih tau adat bertemen...gak kayak gini.....!"...gue nangis di pingir jalan..bodo amat deh orang2 pada ngliatin gue....gue emang emosi banget..ini udah lama gue tahan....

Deni nyamperin gue...nahan gue supaya gak pulang....gue ngomong berdua ama dia n nyeritain semuanya....dia kaget dengerin cerita gue yang ternyata selama ini slalu diputer2 sama dewi...dan ternyata hari itu DENI GAK JANJIAN BUAT JALAN SAMA DEWI....sialan!!dia sempet marah banget sama dewi dan ngomelin dewi...gak parah sih tapi gue liat dia cukup kecewa sama kelakuan pacarnya yang norak abis itu....

Bayangin aja gue n temennya yang mo sok2an dicomblangin ke gue itu sebenernya udah akrab...dia asik gue juga asik....selama ini kita jalan gak pernah punya maksud ini itu ato yang nyerempet2 ke arah pacaran...ini semua cuma akal2an si dewi sama bosnya yang bego aja..makanya gue emosi banget...kayaknya gue cewek tolol banget yang nyamper2in cowok di tempat kerjanya dan goda2in mereka gitu..najiiiisss!!

Gue nangis dan si... nyamperin gue, dia minta gue ceritain apa masalahnya..gue malu..malu banget sama dia..secara selama ini dia baik banget sama gue, tapi gara2 si dewi gue beneran harus menjauh dari dia..gak akan asik lagi buat temenan kalo udah gini...

Gue mo pulang ditarik deni n si... nahan gue...dia bilang enggak mau gue marah...tapi tetep gue ini bukan tipe orang yang bisa nyembunyiin suasana hati gue....gue masih belum bisa bersikap seperti biasa sampe akhirnya si... angkat bicara dan setuju sama sikap gue ke dewi.....akhirnya gue bisa biasa lagi....

Pulangnya gue ceritain semua ke kakak gue....dia cuma bilang "makanya kalo bertemen ama yang normal2 aja, dari dulu kan si dewi emang agak2 eror....kyahahahahhaha" sialan gue kira dia mau kasih gue masukkan yang bisa bikin gue berpikir jernih gak taunya lebih parah...

Udah ah pokoknya gue lagi sebel banget sama si dewi itu...gue lebih lega bisa ngeluapin emosi gue di depan orangnya langsung apalagi kalo itu temen gue..gue enggak mau ngomongin di belakangnya..percuma gak akan selesai....

Kalo dibilang temperamental..kayaknya iya juga sih...secara biasanya setelah emosi ini gue luapin selanjutnya gue akan baik lagi....tapi catet ya..gak semua hal bisa bikin emosi gue meledak2..hanya ada beberapa dan salah satunya yang bikin malu gue secara langsung...dan guepun marah dengan harapan temen gue akan berubah...kalo enggak bisa ya sutralah berarti gue yang harus enyah dari hadapannya alias gak usah kenal akrab lagi

Dulu waktu sama si cumi....gue juga sempet beberapa kali marah sama kelakuannya yang sering diluar kebiasaan bergaul gue..tapi dia gak berubah2 dan gue memutuskan untuk kabur dari dia...gak ada penyesalan sama sekali di gue...malah bikin gue banyak belajar memahami karakter orang....tapi yang pasti kriteria seperti si cumi samsek bukan kriteria yang masuk untuk jadi temen gue....sekarang tiap ketemu gue tetep say hello....tapi kalo dia udah sok2an mo nanya nomor hape gue lagi ato nawari diri ke rumah..enggak deh..secara gue banyak ruginya maen sama dia.....apalagi terakhir gue ketipu abis2an sama dia...dan semua keluarga tau itu tapi gue enggak mau panjang lebar masalahinnya...gue ikhlasin semua..mungkin banyak gunanya buat dia.... jujurly dia emang terlalu matrealistis...nah gue yang gak mau itungan ama temen akhirnya sadar juga...dan begonya itu juga disadarin sama orang lain....gue emang terlalu sering dimanfaatin sama orang karena ya gitu deh....gue ini terlalu gampang percaya sama orang...gampang dibegoin kali yak tepatnya??

someone from my past.........

Gue enggak bisa nolak saat si bebe memohon untuk ketemuan di zebraw...dan ceritapun mengalir begitu aja dari mulutnya...pedih dan sakit gue dengernya....dia kurus...kurus banget...matanya cekung dan rambutnya udah mulai gondrong gak keurus....

Secangkir mochacino....sebatang rokok...gue harap bisa membantu menyembunyikan tangis gue dari dia...tapi dia tau keadaan gue...dia tau betapa sesaknya dada gue menahan ini semua.....

Gue tau dia ingin berada di jalan yang gue kasih tapi resikonya terlalu berat buat dia....menghadapi orang yang pshycopat sangat sulit katanya...dan gue sadar itu...dia ibarat makan buah simalakama...dan itu yang bikin gue ngerasa kasihan...biar gimanapun dia itu gue sayangi..ngeliat keadaannya sekarang bikin gue compare ....dulu dia gak kayak gini...dulu dia sehat...dulu dia rapi....saat bersama gue.........tapi sekarang...gue seperti ngliat orang yang gak punya semangat hidup....

Dia gak pernah sedikitpun kasar sama gue....tapi sekarang dia mendapatkan perlakuan2 kasar dan hanya pasrah menghadapinya...tanpa perlawanan....

Ya sudahlah...biarkan saja dia bersama pilihannya....
Gue udah kasih pilihan ke dia tapi memang gak mungkin dia pilih...resikonya berat dan dia enggak punya cara untuk menghadapi seorang phsycopat....

i will stay away from your life...be'

kenapa??

Gue masih betah di rumah lama gue....di mp sanah...tapi gue benci karena si bebe masih jadi kontak gue dan masih sering baca2 setelah itu diapun telpon2 gue....

Gue enggak mau dia tau keadaan gue yang sebenernya...gue harus bisa nutupinnya serapat mungkin...gue enggak mau dia tertawa puas atas segala kesakitan yang dia beri ke gue...makanya disini gue cerita apapun yang sebenarnya...di sanah gue hanya ingin terlihat ceria...walau terkadang gue juga gak bisa nahan diri untuk curcol dan cengeng2an di sanah karena gue emang butuh dukungan terserah dari siapapun.....

Tuhan kenapa orang kayak dia kok umurnya panjang banget sih?...kenapa orang kayak dia slalu punya akal untuk jahat sama orang lain bahkan sama orang yang katanya pernah mengisi hatinya?...kenapa orang kayak dia pinter banget bikin orang percaya bahkan sama fitnah yang dia buat?...kenapa...kenapa dulu semua itu gue enggak lihat dari dia?

something happen to me.....

gue enggak percaya...tapi nyokap percaya...keluarga percaya...semua percaya...mereka bilang gue harus percaya kalo mau sembuh....ahh bisa gokil kalo begini terus....

Enggak tau apaan....tapi yang pasti gue melihat kekhawatiran yang sangat di mata nyokap......dan guepun menjalani apa yang harus dijalani...masih wajar sih...tapi ini bikin gue takut...takut banget....

Gue udah sering ngalamin hal-hal berbau mistis tapi gak pernah gue ambil pusing........dan keluarga gue ngerasa itulah yang aneh dari gue...

Semalem akhirnya gue bisa tidur juga dengan tenang...itupun sebelumnya gue nyari kesibukan dengan beresin kamar gue yang udah kayak kapal pecah....plus minta bokap gue tetep ngaji di deket gue....

Biar gimana gue tetep yakin Tuhan masih ngelindungi gue............

Aku Gila...............

"Kumencintaimu lebih adari apapun
meskipun tiada satu orangpun yang tahu"

"ingatkah engkau kepada embun pagi bercahaya
yang menemanimu sebelum cahaya"

"andaikan kudapat mengungkapakan perasaanku
hingga membuat kau percaya"

"Kau bawa diriku ke dalam hidupmu
kau basuh diriku dengan rasa sayang"

"Aku mau mendampingi dirimu
aku mau cintai kekuranganmu
slalu bersedia bahagiakanmu
apapun terjadi....
kujanjikan aku ada"

Semua gue putar berulang2 bergantian....lagi dan lagi dan lagi.....dan guepun hampir gila...tak mengapalah asal gue bisa terbiasa dan terlupa dengan semua....ini namanya biasa karena terpaksa....gak masalah asal semua kekuatan yang hancur ini bisa kembali utuh dan gue bisa melihat matahari lagi tanpa memicingkan sebelah mata gue.............

Sakau..........

Masa rehab gue kali ini bener2 sakit....tiap malem gue nangis dan berpikir cuma dia yang bisa nenangin gue...susah..susah banget ngejalaninnya...gue emang kecanduan..kecanduan sama kehadirannya..cintanya..perhatiannya...

Seorang temen nasehatin gue..."lo harus bisa...gimanapun caranya lo harus bisa menjauhi dia...dia itu narkoba buat lo...lo mesti sembuh dari dia..!" dia gampang bilang begitu...tapi gue yang ngejalanin? susah...gue gak bisa langsung ngelupain dan lepas dari dia...karena kehadirannya cukup lama membius gue dan membawa gue dalam perasaan yang sebegitu besarnya ke dia...dan menurut gue butuh proses yang perlahan-lahan dan mungkin lebih lama dari bayangan temen gue itu.....

Insomnia gue kambuh lagi...autis gue kambuh lagi....gue merasa enggak percaya diri tanpa dia...gue ngerasa cuma dia yang bisa mengembalikan dunia gue seperti semula...entah sampai kapan?

Gue tahu nyokap sangat perhatiin perubahan gue...gue tahu dia denger suara tangisan gue tiap malam...gue sadar dia ngerti perasaan gue...tapi kenapa seolah bliau pura-pura gak tau dan tetap membebani gue dengan tuntutan macem2 yang bikin gue desperate....

Selama ini gue selalu share apapun ke bliau...tapi semakin lama gue enggan banget untuk ngomongin semuanya lagi.....itu hanya jadi bahan pikiran yang bisa bikin dia semakin khawatir sama keadaan gue....

dia lagi...

Walau belum rela melepas dia dan merelakannya bahagia sama orang lain tapi gue tetep berusaha....ini tentang si bebe yang masih tetep telpon dan nyari kabar gue....tapi gue coba menghindari sehalus mungkin...gue enggak ingin dia tersakiti dengan sikap gue walau semua kenyataan perlakuannya ke gue lebih nyakitin....

Pingin nangis? banget...tapi gue pikir lagi terlalu berlebihan gue menangisi orang yang bahkan gak pernah nunjukkin penyesalan atas sikapnya yang nyakitin gue itu...walaupun gue nangis ini hanya untuk menenangkan diri gue sendiri dan hanya gue yang tau.....gak ada seorangpun kecuali ya blog ini....

Terakhir siang ini dia telpon gue...dan endingnya cuma memfitnah gue...gue cuma diem...tanpa perlawanan...gue hanya ngedengerin omongannya sampe selesai setelah itu gue tutup.....gue udah terlalu lelah sama sikapnya....udah sering dia fitnah gue ini itu...ya terserahlah karena bagi gue enggak penting....baik atao buruknya gue di depan dia udah gak penting lagi buat gue.....

Semua hal gak lantas menjadi buruk di mata gue... walau dia udah nyata nyakitin gue....biar gimanapun ada hal yang pantes untuk dikenang karena itu semua ngasih gue banyak pelajaran....gue enggak ingin jadi orang yang punya banyak dendam dan rasa benci....gue gak suka itu..selama ini sejelek dan seburuk apapun orang lain bersikap ke gue...gue berusaha memaklumi...marah gue paling hanya sesaat setelah itu gue memaklumi semuanya...enggak pernah maafin sih karena gue merasa itu bukan kesalahan yang harus dimaafkan ...itu semua proses dalam diri masing2...dan guepun sering ngelakuin itu....proses untuk menjadi lebih baik dalam bersikap mungkin...ya walau gue sendiri belum menjadi baik tapi gue akan selalu memaklumi kejelekan sikap orang lain ke gue...semua pasti beralasan...dan suatu saat kita pasti tau alasannya..ya gak?

eniwai sekarang gue hanya bisa diam ngliat tingkah dan sikap si bebe yang mungkin menyudutkan dan bahkan makin berusaha menyakiti gue..dia mungkin punya alasan untuk berbuat seperti itu...toh gue gak merasa dirugikan....semuanya udah datar buat gue.....

Damn..!!

Anjing.............

Gue ini emang gak pernah terlalu memusingkan apapun masalah gue, tapi kali ini gue bener2 dibikin shock sama kelakuan si monyet.....

Saat ini gue bener2 gak nyangka dia ngelakuin itu semua di belakang gue....pernah sih beberapa kali gue dibikin kayak gini ama dia..tapi gue slalu maafin ...tapi ternyata semua itu gak jadi pelajaran buat dia....bodoh!!...bodoh banget dia....gue gak nyangka!!

Ini beneran nyakitin buat gue, lebih dari pengkhianatan seorang pacar yang pernah gue alami....dan gue mengalami semuanya di kantor plus di saat gue ujian... anjing banget sumpah anjing banget tuh orang.......di tempat yang seharusnya gue konsentrasi dan gak keganggu sama masalah2 sialan ini.......

Gue enggak pernah betah sendirian...tapi kali ini gue butuh itu...gue butuh sepi....gue butuh menjauh dari siapapun yang kenal deket sama gue....damn!!

Gue gak mau menumpahkan amarah gue dengan membabi buta....gue butuh sendiri buat mikirin penyelesaiannya dengan tenang tanpa berisik........................

Berubah...bisa gak ya?

Gue udah jarang clubbing....gue udah jarang nyeceu....gue udah jarang pulang pagi n mabok...

Gue beralih ke bilyard....gue lebih doyan ngopi....gue lebih seneng main yang deket2 rumah...gue lebih deket sama keluarga gue.....

Gue tetep masih jadi smooker...gue masih suka emosian....gue tetep suka menyendiri...gue tetep boros (hehehhehe)

Semua itu terjadi tanpa rencana...hanya karena semata2 demi kelulusan gue yang udah di depan mata....udah cukup kayaknya gue bersenang2....semoga gue bisa!

its so......complicated? isn't it..??

Btw dah lama gue gak update cerita2 cinta gue (huekk!!)

Gue masih diputari (halah) sama orang yang itu2 juga....gak bisa lepas...eh bukan gue loh yang gak bisa lepas tapi mereka yang tetep gak mau ketinggalan kabar..hahahah eh tapi beneran loh gue pribadi sih udah males ngejalanin hubungan cinta2an..gue lebih seneng sendiri...walaupun sahabat gue sendiri akan menjalani pernikahan tapi jujurly gue gak iri sama sekali....entah yah kayaknya masih ada aja sesuatu dalam diri gue yang harus dihilangkan sebelum gue bener2 menapaki satu hubungan yang mengarah ke sana

Ada satu cowok yang dari SMU slalu nyatain perasaannya ke gue...sampe dia terbaring di RS kecelakaan gara2 gue...gue pikir dia akan benci ama gue tapi ternyata enggak....6 tahun dia bilang perasaannya tetep sama dan dia tetep nunggu sampe perasaan gue bisa sama kayak dia...tapi akhirnya gue jujur bahwa sampai detik inipun gue gak bisa punya perasaan apapun sama dia...gue sendiri heran....padahal kalo kriteria sih udah ada di dia semuanya...

bo tau gak sih dia itu sampe ngomong kalo seandainya gue mau jadi istrinya....pesta pernikahan impian yang pernah gue ceritain ke dia akan dia wujudin...ah tapi percuma gue gak cinta ma dia...

Complicated banget masalah cinta2an gue....

Pengecut??

Sumpah kangen banget sama blog ini....gara2 sering ol di blog atunya gue jadi males ke sini...ke other my secret....tapi gerah juga ya bo secara ada someone yang emang gue sayang dan maksa minta alamat blogspot gue...ya gue kasih dengan catatan dia jangan marah karena disini ada banyak cerita tentang apapun yang gue rasa...dan ternyata dia marah..hahaha...

gue ini tipenya cuek mo dibilang apa kek...mo dikata apa kek..secara orang punya banyak pandangan ke gue...terserah dia mo ceritain gue apa...mo bilang gue apa...tapi ada kalanya dimana sesuatu yang gue rasa itu benar2 hanya milik gue tanpa perlu di share ke orang lain.....

Terserah...dia bilang hanya pengecut yang bilang gitu...hahaha....justru gue bilang terserah ke dia karena kepalanya itu lebih keras dari yang gue bayangkan....dia punya pendapat sendiri...dan gue ini bukan tipe pemaksa atau memaksa pendapat gue diterima orang jadi ya terserah donk....bukan gue pengecut!!

Hubungan gue ini emang kayak angin ama dia....adakalanya dia baik sama gue dan ada kalanya dia gak baik sama gue ... gue enggak pernah ambil pusing masalah itu karena gue udah menyadari kodrat siapa dia dan siapa gue....

Satu hal ya gue ini nulis untuk keseimbangan diri gue...untuk kepuasan gue sendiri ...setiap orang punya hak dan kebebasan...dan gue sangat menghargai....dan gue menghargai dia juga yang nulis tentang gue di blognya sendiri..gak perlu masuk2 ke blog gue...

Kalo dia marah tentang tulisan lama gue....ya monggo marah aja...kalo gue pribadi sih males marah2 untuk sesuatu yang gue anggap hanya berhubungan dengan pendapat dan perasaan orang itu sendiri ..bingung yak? sama gue juga bingung baca tulisan ini....ya udahlah sekali lagi Terserah......